Une véritable infection...
Nous vivons au 21ème siècle, et, je suppose que chaque glandu dans l’hexagone qui possède un toit, dispose en tout état de cause, d’un accès en illimité à l’eau courante ! Alors Diable, comment est-ce possible que certaines de ces personnes refoulent autant qu’une décharge publique ?
J’ai rencontré, ou plutôt -pour être tout à fait correcte- mes naseaux ont été confronté, il y a peu, à un énergumène qui n’a jamais du approcher une savonnette de sa vie !
Je faisais tranquillement la queue à une caisse d’un grand magasin quand a surgit derrière moi l’Odeur de la Mort Défraîchie en personne ! Le cheveu hirsute et gras -tellement gras qu’une plaquette de beurre paraîtrait insipide à côté-, la mine dans un piètre état -nous connaissons tous les ravages de l’alcool : couperose, regard vitreux et haleine fétide - et les guenilles "pimpantes" -si tant est que ce terme ‘‘élogieux’’ soit approprié, vu l’état d’altération avancée de l’accoutrement- dont même les pires des pouilleux ne voudraient se vêtir, il se tenait droit comme un I, derrière moi, fier comme Bartabas !
Des relents d’égouts semblaient s’échapper de tous les pores de sa peau… Je suis étonnée que ces derniers ne soient pas totalement obstrués par la crasse du bonhomme ! C’est simple, Nicolas, c’est pas la banlieue qu’il fallait nettoyer au Karcher, mais bel et bien cette fosse sceptique sur pattes qui empeste à trois mètres !
Tu t’es trompé de cible, vieux !
Pendant l’inspection rapide de cette Boule Puante Grandeur Nature, j’ai tout de même eu le temps de remarquer que des giclées d’hémoglobine et de déjection canine semblaient avoir élu domicile depuis une bonne décennie -au vu des tâches bien incrustées- sur la jambe droite de son pantalon ! La Jambe gauche, quant à elle, hébergeait des tâches plus communes comme des tâches de graisse animale ou d’urine desséchée…! Un savant dosage, je dois dire ! Un véritable patchwork de saveurs ! Plus ou moins déplaisantes, certes… mais de saveurs quand même !
Je n’ai eu donc d’autre choix que de battre mon propre record d’apnée ! Question de survie ! C’était ça ou tomber dans les pommes ! Heureusement pour moi, le chariot de l’homme putride maintenait une certaine distance de sécurité entre cet olibrius puant et moi-même !
Les rares fois où j’ai repris ma respiration, j’ai bien crû que mes intestins allaient passer par-dessus bord ! Enfin arrivée à mon tour, à la caisse, j’ai balancé tous mes articles sur le tapis, rangé ces derniers de manière très approximative dans le caddie -‘‘jeté les produits dans le caddie’’, serait plus juste- payé sans demander mon reste et ai déguerpie à toute vitesse… Vite, un grand bol d’air frais !
Ah l’air pur des gaz d’échappement ! Il n’y a que ça de vrai…
[…]
Par la suite, j’ai appris, par mes parents que ce phobique de la propreté et de l’hygiène résidait non loin de chez eux avec son frère jumeau, réplique à l’identique, cela va de soi, de cet-hébergeur-de-microbes-en-tout-genre, qui a bien failli me contaminer !
CONNARD !
Mais ce n’est pas tout ! Mes parents m’ont aussi révélé que les deux frangins jouissaient d’une petite notoriété dans la bourgade où je crèche, et, que leur tête est mise à prix : l’accès à certains commerces de la ville leur est interdit car leur puanteur fait, d’une, fuir les clients et de deux, indisposent les hôtesses de caisse !
O Honte, O désespoir… !
Je n’ose même pas imaginer l’intérieur de leur taudis ! Nullement envie de faire des cauchemars, dus à une éventuelle réminiscence de ce traumatisme olfactif… Euh, les mecs, on est plus au temps de Louis Croix Bâton V… (Louis XIV, si vous préférez…. !!!!????!!!!)
Alors, on ne perd pas une minute de plus et on va se désinfecter ! Mais non, la javel ne va pas vous brûlez la peau ! Qu’allez-vous imaginer là ? Pensez donc, c’est tout sauf nocif ! Vous êtes certain de ne pas vouloir vous asperger de White Spirit ? Sûrs ?