Le blog d'une râleuse asociale

Dernièrement, j’ai assisté à une conférence, ou disons plus communément,  ‘‘l’éloge de la masturbation mentale’’ de chaque intervenant ! Je me suis enfuie avant l’éjaculation faciale ! L’humidité est à proscrire pour mes cheveux : ces derniers étant de nature crépus, mon brushing est mis à mal dès qu’une gouttelette (de n’importe quoi !) me fait l’affront d’élire domicile dans ma chevelure…

Question de survie, donc, je n’ai eu d’autre choix que de prendre mes jambes à mon cou… Pas envie de ressembler à un savant mélange entre Diana Ross qui s’est mangée une clôture électrique et l’autre taré de physicien de retour vers le futur !

Et puis, il faut dire qu’il était grand temps que je déguerpisse, je frôlais l’overdose ! Tous ces mecs habillés en pingouin, se délectant goulûment de leurs paroles teintées oh que non dégoulinantes de démagogie et de langue de bois ! C’était Pinocchio qui était content ! Enfin, il avait des potes ! Je me suis retenue de ne pas faire de feu de camp ! Un bidon d’essence, un briquet et le tour était joué…

C’était plus que tentant : un grand brasier de postulants Cols Blancs !

[…]

A part les nombreuses louanges allouées à eux-mêmes, la conférence fut loin d’être constructive… Entre un pseudo orateur qui se tapait une queue avec son cortex cérébral et une secrétaire coincée du cul frigide qui s’emmêlait les pinceaux avec ses fiches bristol, j’ai cru que j’allais faire un malaise…

Mais il n’en fut rien ! Stoïquement, j’ai assisté sans piper mot (Tab, je te vois venir avec tes grands sabots !) à cette débâcle de mauvais goût : la farandole de faux-cul de première auto-satisfaits, pédants et frustrés de la bite (sûrement des éjaculateurs précoces, tellement précoces que même Jeannot Lapin semble courir un marathon à côté de ces petits teckels -je ne parle pas de toi Teckel Enragé, je te rassure- hargneux et superactifs !)

Bref, ça m’a gavé…

En plus, c’était une conférence sur les nouveaux produits d’assurance qui doivent prochainement être commercialisés par la société d’assurance pour laquelle nous (l’agence chez laquelle je fais mes premiers pas de détrousseuses de fric j’officie !) jouons les courtiers : ou comment protéger et enrichir davantage les grands patrons avec des contrats d’assurance pouvant être assimilés à ces parachutes dorés qui font tant polémique actuellement !

Ou alors, comment prôner l’avancée sociale avec des contrats GROUPE A ADHESION OBLIGATOIRE -termes pompeux qui signifient adhésion à la mutuelle complémentaire de l’entreprise dans laquelle un salarié travaille, dont le patron paie une grande partie de la cotisation mensuelle (à chacun de ses salariés !) alors, que cette contribution monétaire est en réalité déductible de leur revenu imposable !

Je suis un chef d’entreprise certes, j’ai les moyens mais si je peux amasser encore plus de fric pourquoi me gêner ?

Un surplus de pognon sur lequel je suis susceptible de devenir imposable ? Pas de souci, je le réinjecte dans les trop nombreux contrats qui existent sur le marché, pour ma gueule, dont les cotisations versées me permettent de bénéficier d’une exonération fiscale ! Alors, autant jouer les philanthropes, si ça peut me permettre de redorer mon blason auprès de mes employés !

Arff, quand je pense que je suis un pion dans ce système !

Ah, peste soit mon anthropophagie entrejambesque…

Ces derniers temps, quand je ne suis pas suffisamment rassasiée, mes neurones rentrent dans la peau du plus vicieux des pornocrates… Et en ce moment, mes pensées obscènes hébergent une fétichiste de la moustache…!?!?!?!

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Quand mon regard croise un moustachu d’âge mûr -attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit- j’ai dit un homme d’âge mûr et non un homme entamant le stade de la putréfaction ! Faut pas déconner non plus ! La sénilité n’est vraiment pas ce qu’il y a de plus sex…Voyons !

Je disais donc qu’un homme à la tempe poivre et sel, type Georges Clonney -je sais, je ne suis pas très originale- peut être à l’origine de bouffées de chaleur incongrues ! Et non, Messieurs, pas la peine de croire que c’est la Ménopause qui me titille, parce qu’à 24 ans, ça me ferait bien mal au cul, de ne plus être contrainte de me mettre un doigt plusieurs fois par jour, à l’échéance de ma propre période lunaire orbitale !

Non pas que je raffole de l’hémoglobine et encore moins d’être dans l’obligation de m’introduire des ‘‘cotons hydrophile spécifiques’’ dans le vagin pour stopper l’hémorragie interne, mais ça voudrait dire que je serais dans l’impossibilité de mettre au monde tout un barda de Mini-Moi et ça, hors de question… Comment ça des petites chieuses ne reprendront pas le flambeau ? Mon flambeau ?

Eh les mecs, au cas où vous n’auriez pas saisi l’allusion, je viens de faire référence à la période du mois où vos femmes vous contraignent à pratiquer l’abstinence ou à refaire un petit coucou à la Veuve Poignée ! Comme vous ne maîtrisez pas le second langage -on ne vous en veut pas, c’est physiologique, on le sait maintenant- je préfère apporter quelques précisions afin que ne soyez pas perdu en route !

[…]

Donc, pourquoi un moustachu me demanderez-vous ? Parce que je suis très chatouilleuse et que je me suis toujours demandée à quoi pouvait bien ressembler un orgasme clitoridien mêlé à un fou rire interminable !

Rassurez-moi, faut quand même pas que je vous fasse un dessin ?

Si ?

Et bien non, débrouillez-vous avec les indices suivants : faveur octroyée à ces dames et moustaches chatouillant l’intérieur des cuisses ? C’est bon ? Vous visualisez maintenant ?

[…]

Il est grand temps que j’aille retrouver mon gars, parce que là, l’autre en bas crève vraiment la dalle ! Ce week end, je l’ai mis à la diète : une petit période de sevrage ne fait pas de mal de temps à autres !

Comment ça, ça ne me ressemble pas ? Ok, je le concède mon gars m’a encore une fois énervée ! Et cette fois-ci j’ai réussi à écouter ma raison et non mon bas-ventre ! Et bien celui-ci au rez-de-chaussée n’a vraiment pas apprécié ! Et pour se venger, il a pris le contrôle de mon imagination ! Et quelle imagination ! Elle ferait passer feu les téléfilms du dimanche soir qui-étaient-diffusés-vers-23h-sur-la-petite-chaîne-qui-monte pour des romans à l’eau de rose tout gentillet !

Remarquez, c’était déjà tout gentillet car la plupart du temps, ils faisaient l’amour en slip ! Slip bien remonté jusqu’au dessous des bras ! Si c’est pas de la simulation, ça… En tout cas, comment ça m’a marqué ! Même pas une paire de fesses masculine à mater… J’étais verte ! Veiller aussi tard pour satisfaire ma curiosité malsaine, à l’insu de mes parents qui ronflaient dans la chambre un étage plus bas, pour admirer de la lingerie…

Autant prendre le catalogue de la Redoute dans ces cas-là !